Зберегти історіюЗбережіть цю історіюЗберегти історіюЗбережіть цю історіюТеоретично вміння бути наполегливішим має бути таким же простим, як висловлювати те, що ти хочеш, коли хочеш. Але надто часто страх бути сприйнятим як хамство чи конфронтація заважає багатьом з нас говорити. Замість цього ми надміру пояснюємо, вибачаємося за свою думку або просто прикушуємо язики — усе це не зовсімвпевненість у проекті.
Якщо щось із цього звучить пов’язано, заспокойтеся, знаючи, що це не ознака слабкості — це побічний продукт культури, в якій ми виросли.Каролін Рубінштейн доктор філософіїклінічний психолог із Маямі та автор Наполегливість: як молоді люди перетворюють страх на надію розповідає SELF. З дитинства багатьох із нас привчають віддавати перевагу гармонії та ввічливості, а не самовираженню, через що висловлювання може бути синонімом виходу з лінії. І цей тиск може вдарити ще сильніше залежно від вашої статі та раси: як зазначає доктор Рубінштейн, те, що в чоловіків вважається сильним і гідним лідерства, у жінок, особливо кольорових, часто називають агресивним або владним.
Але постійне стримання або надмірна згодливість може мати реальні наслідки. Незалежно від того, чи то відчуття, що вас не помітили, що ви скористалися ним, чи зрештоюобуренийоскільки потреби інших затьмарюють, ваше власне мовчання виснажує ваші стосунки — і, що важливіше, ваше благополуччя. Ось чому експерти, з якими ми спілкувалися, погоджуються, що самоствердження — це навичка, яку варто опанувати. Поки ви робите це вдумливо.
Нижче ми пояснимо, як досягти такого балансу, щоб бути чітким і невибачливим, а також залишатися гнучким і шанобливим.
1. Перевірте свої межі в більш невимушених повсякденних ситуаціях.
Щоб навчитися бути більш наполегливим, вам не потрібні драматичні конфронтації під високим тиском. Насправді експерти кажуть, що одним із найкращих способів самозахисту є менші повсякденні взаємодії. Це може виглядати як ввічливе виправлення бариста, якщо ваше замовлення неправильне (я замовив вівсяне латте — не могли б ви переробити це?); висловлювання невимушеної думки з друзями (Ех, я не хочу дивитисяХолостяк.А як щодо фільму жахів?); або обережно попросити інший столик у ресторані (Насправді я віддав би перевагу кабінці, якщо можливо. Чи є така?).
Подібні моменти низького тиску з низькими ставками створюють ідеальну можливість сказати, що ви хочете, і зрозуміти, що це не кінець світу, незалежно від того, чи отримаєте ви це. І з часом ці невеликі перемоги можуть створити основу для того, щоб ви стали більш впевненими та щасливішими.
2. Візьміть звичку видаляти слова-заповнювачі, як-от я думаю або вибачте, але….
Один незначний, але ефективний спосіб звучати більш наполегливо – це виключити зі свого словникового запасу мовлення, що підстраховуєтьсяБарбара Шабаз PsyDрозповідає SELF клінічний психолог із Вірджинія-Біч. Тож такі фрази, як я думаю, я думаю, що я відчуваю, як—усі вони можуть підірвати ваше повідомлення ще до того, як ви висловите свою тезу.
марки автомобілів на літеру е
Використання тверджень «Я» завжди є виграшною тактикою, щоб чітко повідомити про свої потреби, не вагаючись, каже доктор Шабазз. Спробуйте: у майбутньому я буду вдячний, якщо ви цього не зробитескасувати останню секундузамість Вибачте за нахабство, але чи зможете ви попередити мене наступного разу? Або насправді я волів би розділити рахунок на основі того, що кожен із нас замовив, а може, ми могли б розділити його таким чином? Я не знаю - на ваш розсуд!
3. Стримуйте опір бажанням надмірно пояснювати.
Легко відчути, що вам потрібен список виправдань, щоб відстояти свою позицію. Однак обидва експерти кажуть, що можна (навіть заохочувати), щоб ваша відповідь була короткою та по суті. Доктор Рубінштейн каже, що надмірне пояснення може послабити ваше повідомлення, зробити вас менш наполегливим і створити простір для суперечок і переговорів. З іншого боку, лаконічність підсилює твердість вашого вибору.
Тому замість того, щоб пропонувати довгострокову причину відмови від побачення наосліп (тому що ви не вважаєте їх привабливими, ви все щеподолати свого колишньоготи вже з кимось зустрічаєшся) спробуй, я не доступний, але дякую, що запитав. Або якщо ви хочете, щоб ваш лікар запропонував інші альтернативи якимсь страшним лікам, просто скажіть, що я хотів би знати про інші варіанти, а не «О, я не впевнений…». Я прочитав кілька страшних речей на Reddit... Чим менше ви виправдовуєте, тим остаточніше звучить ваше твердження.
4. Поєднайте свою напористість із ноткою позитиву.
На цій ноті… бути лаконічним не означає бутитотальний ривокабо. Якщо відверті слова «ні» або «Я хочу цього» здаються приголомшливими або короткими (особливо з близьким другом, колегою або членом сім’ї), доктор Рубінштейн пропонує пом’якшити вашу наполегливість, додавши позитивний поворот у кінці. Наприклад, висловлюючивдячність—Я скоро піду, але я чудово провів час!—може допомогти вам добряче пояснити свою думкубезрозбавивши ваше повідомлення, каже вона.
Інший варіант? Доктор Шабазз пропонує запропонувати альтернативу. Тож замість того, щоб прямо відповідати «Ні, я добре», ви можете сказати, що хочетеєготовий зробити: я не можу няньчити ваших дітей цими вихідними, але я можу поспостерігати за ними кілька годин у п’ятницю ввечері або яне буде пити алкогольале я все одно зависну з тобою в барі. Таким чином ви чітко розумієте свої кордони — і не спалюєте жодних мостів.
5. Не сприймайте дискомфорт як доказ того, що ви зробили щось не так.
Почуття провини — це пристрітОй, мені погано. Я облажався?— це потужна сила, яка може змусити самоствердження відчувати себе погано. Однак це природна відповідь, коли вивстановити межіДоктор Рубінштейн пояснює: це не доказ того, що ви егоїсти чи недоброзичливці. Це просто ваша система сигналізації, яка реагує на зміни, особливо якщо ви не звикли розставляти пріоритети.
Але замість того, щоб цей початковий дискомфорт змушував вас повернутися до своїх потреб, вона рекомендує протистояти почуттю провини за допомогоюспівчутлива саморозмова. Це може виглядати як перевірка себе:Я прошу про це підвищення, тому що я наполегливо працював протягом останніх трьох років і заслуговую на визнання.Ви також можете нагадати собі, чому ви стверджуєте себе в першу чергу:Я чітко кажу про свої бажання та потреби, оскільки ціную міцні автентичні стосунки.
Роблячи це, говорить доктор Рубінштейн, підкреслює, що ваш вибір залежить від самообслуговування, а не егоїзму. І з часом ці незначні коригування значною мірою сприятимуть тому, щоб ви виглядали — і, можливо, навіть відчували — більш впевнено, чітко й контролюючи своє рішення.
пов'язані:
- Що робити, якщо синдром самозванця змушує вас почуватися надзвичайно невпевнено на роботі
- Як не сприймати речі особисто на думку експертів
- 5 ознак того, що ви надто багато скаржитеся, і що робити натомість
Отримайте більше чудових порад щодо психічного здоров’я від SELF прямо у свою поштову скриньку — безкоштовно.
