Зберегти історіюЗбережіть цю історіюЗберегти історіюЗбережіть цю історіюУ віці 32 років, після того, як усе життя я страждав від рук кохання, я вирішив, що настав час звернутися за професійною допомогою, а не дотерапевт(Я був на терапії протягом багатьох років), але від тренера з побачень. Визнаю, що спочатку я вагався; Хоча я вірив, що традиційна терапія може допомогти моєму психічному здоров’ю, я хвилювався, що використання тренера, щоб відродити моє життя на побаченнях, буде здаватися жахливим або поблажливим. (Зрештою, я скептично налаштований тисячоліттям.) Але коли колега заговорив про можливість побачити когось, хто спеціалізується на любовному сексі та побаченнях, я переглянув цю ідею. І спойлер: мої побоювання були дуже помилковими.
Виявляється, консультант із знайомств може допомогти з цілою низкою любовних проблем і стосунків. Для мене це означало працювати над тим, щоб вилікувати свій стиль тривожної прихильності, розвинути свою самооцінку та зрештою знайти здорове щасливе партнерство з іншою людиною. Ваші цілі можуть виглядати по-іншому — можливо, вам важко виконати зобов’язання або ви продовжуєте закохуватися в людей, якіемоційно недоступні— але принадність коучинга в тому, що він пристосований до вас.
Тим не менш, не всі потребують або хочуть індивідуальних тренувань, щоб почати вносити значні зміни. Нижче я ділюся шістьма найвпливовішими уроками, які я отримав під час власної подорожі — тими, які зробили побачення менш жалюгідними, більш цілеспрямованими і (смію це сказати) навіть приємними.
1. Мантра побачень може змінити вашу точку зору.
Можливо, це звучить трохи ура-ву, але це дійсно змінило гру для мене на початку. Створення своєї мантри для побачень — це потужний спосіб закріпитися у ваших цінностях, вашій цінності та типі стосунків, для яких ви готові, каже тренер зі знайомств і стосунківВікі Павітт— хто також є повним розкриттяммійтренер. Насправді розробка мантри була одним із перших завдань, які поставив мені Павітт, коли ми почали працювати разом. Разом ми дійшли до наступного: я доступний для безпечних, пристрасних і сповнених сміху стосунків з кимось, хто заслуговує довіри, чесний, лояльний і веселий.
назви автомобілів з і
Для того, щоб придумати власне, не потрібен інструктор — ви можете легко зробити це самостійно, щоб уточнити цілі побачень і досягти їх. Спробуйте записати це та приклеїти до дзеркала, зберігаючи це в програмі Notes або повторюючи це собі щоразузустріти когось нового. Це може звучати так, ніби я буду зустрічатися лише з тими, хто докладає зусиль зі мною з самого початку, або Терпіння, довіра та лояльність є для мене вирішальними у стосунках, тому я ніколи не погоджуся на менше.
До коучинга я приблизно знав, яку людину я хочу зустріти і що я хотів би відчувати про себе, але чітке твердження про те, чого я шукаю, змінило мій підхід до побачень. Якщо людина не погоджувалася з моєю мантрою, вона вилітала. Це може здатися жорстоким, але це точно заощадило багато часу та можливого розбитого серця!
2. Важливо чітко роз’яснити питання, що не підлягають обговоренню (і попередження).
Можливо, моїм улюбленим домашнім завданням, яке дав мені тренер — і я думаю, що будь-якій людині, яка займається знайомствами, було б корисно його спробувати, — було скласти два списки: один про побачення, що не підлягають обговоренню, а іншийчервоні прапори.
Подібно до мантри для побачень, роздуми про те, що для вас справді важливо (і занесення цього на папір), допомагають визначити, яку людину ви шукаєте. Це також дозволяє підзвітність; наступного разу, коли ви будете зустрічатися з кимось, ви можете перевірити свій список, щоб побачити, чи ця людина відповідає (в розумних межах). Якщо ви чесні щодо речей, з якими ви не можете піти на компроміс, ви залишаєтеся твердими у своїй правді, і набагато більше шансів залучити стосунки, які поважають ваші потреби та бачення любові, зазначає Павітт.
Якщо вам потрібне натхнення, серед моїх речей, що не обговорюються, — знайти людину, яка шукала довгострокових моногамних стосунків і яка ставилася до мене як до пріоритету у своєму житті. Я також знав, що шукаю людину, яка б поважала лояльність і доброзичливість у спілкуванні за згодою. З іншого боку, мої червоні прапорці виглядали так, ніби людина, яка мала поганий характер, була близьким другом із колишнім і демонструвала очевидні ознаки уникнення.
zuar palmeirense
3. Надійний стиль прикріплення не обов’язково має бути кінцевою метою.
Сьогодні ми всі говоримо про стилі прихильності так, ніби вони є невід’ємною частиною сучасних побачень, і не зрозумійте мене неправильно, вони можуть бути надзвичайно цінними для розуміння себе та ваших стосунків. Насправді причина, чому я вперше шукав тренера, полягала в тому, щоб попрацювати над своїм тривожним стилем прихильності, який протягом багатьох років проявлявся як постійне заспокоєння, пошук паніки тасамосаботаж.
Але хоча я бачив результати роботи з цими проблемами — завдяки механізмам подолання, рекомендованим у коучингу та книгах, таких як Джесіка БаумТривожно прив'язаний— Я також виявив, що визнання було таким же корисним. Ніхто з нас не ідеальний, і навіть незважаючи на всю роботу над собою, час від часу природно повертатися до старих моделей тривоги чи уникнення. Справжня мета полягає не в тому, щоб виправити свій стиль прив’язаності, а в тому, щоб поступово рухатися до більш безпечної поведінки, не докоряючи собі, коли ви не зовсім правильно.
Це означає, що ви можете приймати це по черзі. Наприклад, наступного разу, коли ви почнете крутитися через те, що хтось, який вам подобається, не відповів протягом кількох годин, спробуйте написати у своєму щоденнику та перерахувати способи, якими вони проявили інтерес до цього часу. Невеликі самозаспокійливі вправи, подібні до цієї, замість негайного пошуку зовнішнього заспокоєння, можуть допомогти вам наблизитися до безпечної поведінки з часом.
назви для ігор
4. Динаміка щовідчуватизручні не завжди підходять вам.
Досить по-людськи дотримуватися відомого. Але якщо ви все ще самотні та активно шукаєте партнера, можливо, настав час визнати, що знайомство не завжди є правильним. Незалежно від того, чи йдеться про певну особисту ситуацію чи емоційну динаміку, деякі моделі можуть здаватися на диво комфортними не тому, що вони здорові, а тому, що вони відображають те, чого ви звикли очікувати у стосунках. І поки ви не зрозумієте, що це легко сплутати, це здається вам знайомим, це має бути правильним.
З цієї причини вихід із зони комфорту може бути дуже корисним під час побачень. До того, як я почав працювати зі своїм тренером, я настільки звик до драми хаосу та пристрасті, що почав асоціювати все це з любов’ю. Я погнався за невловимою іскрою і виявив, що мене приваблюють високі максимуми та низькі падінняемоційно мінливі зв'язки. Але з тих пір я зрозумів, що відразу відчути сильну пристрасть і хімію з кимось не обов’язково означає, що він підійде мені.
У ці дні я намагаюся дати людям більше шансів — зазвичай два-три побачення — перш ніж винести рішення. Це невелика зміна, але вона допомогла мені відійти від зв’язків із американськими гірками, за якими я колись гнався, до динаміки, яка насправді підтримує те, чого я хочу в довгостроковій перспективі. Незалежно від того, чи виглядає ваш власний фамільяр як хаос, емоційна недоступність чи щось зовсім інше, помітити цю модель є першим кроком до вибору чогось кращого.
5. Побачення приносять більше задоволення, коли ви сприймаєте їх як можливість навчитися.
Це може здатися очевидним, але для тривожно прив’язаних — або просто тих, хто хронічно перевантажений — побачення можуть здатися повною клопотом. Я зазвичай дуже комунікабельний, але я втратив рахунок того, скільки разів я ледь не відмовлявся від побачення, тому що думка про зустріч з кимось новим викликала у мене фізичне нудоту. Чомусь моя нервова система намагається усвідомити різницю між купанням у водах, де кишать акули, і тим, що буває дурнимперше побачення.
На щастя, Павіт допоміг мені переосмислити цей досвід. Вона каже мені, що побачення – це не схоже на співбесіду. Це може бути простір для спілкування, самопізнання і навіть радості. З кількома невеликими змінами мислення побачення стали легшими. Замість того, щоб зациклюватися на тому, чи хтось сподобавсяменеЯ почав запитувати себе, чиясподобавсяїх. Замість того, щоб наголошувати на довгостроковому потенціалі, я підходив до кожного побачення з цікавістю: чого я можу навчитися чи отримати задоволення від цього досвіду — незалежно від того, підходимо ми чи ні? Навіть якщо ви просто відкриваєте новий ресторан, який вам подобається, або йдете на фільм, який давно хотіли подивитися, ви можете знайтидеякі позитивний спінза часом, витраченим на посередній матч. Не кажучи вже про те, що навіть у жахливих дат є свої уроки, як-от нові предмети, які слід додати до списку червоних прапорців.
Завдяки такому підходу я перестав надавати стільки тиску та наголошувати на одному побаченні, що допомогло мені почати просто більше насолоджуватися компанією людей. Таким чином я навіть завів кількох друзів і потенційних робочих контактів — і знайшов у місті свій новий улюблений італійський!
6. Чим краще ви ставитеся до себе, тим менше BS ви будете терпіти.
Безрезультатне побачення тиждень за тижнем може бути виснажливим. Повір мені, я розумію. Але процес навчив мене, що це гра чисел і не погоджуватися, доки я не знайду правильну цифру, навіть якщо вона висока! Тим часом коучинг навчив мене, як важливо працювати над тим, щоб бути ніжним і добрим до себе. Коротше кажучи: спочатку побачте себе — ідобре— і у вас буде менше спокуси прив’язуватися до іншого, хто цього не робить.
творчі назви барів
Коли ми добрі та люблячі до себе через злети та падіння життя, ми запрошуємо інших робити те саме, каже Павітт. Те, як ми ставимося до себе, задає тон нашим романтичним стосункам, незалежно від того, зустрічаємося ми чи перебуваємо у стосунках. Так поверхлікування себез витонченістю та турботою дотримуйтеся тих самих стандартів, що й партнером, і віддавайте пріоритет часу з собою, де ви можете насолоджуватися власною компанією. Зміцнення цих стосунків із самим собою означає відсутність потреби в комусь і може допомогти вам звільнитися від шкідливих звичок, таких як токсичність.
Я багато працював над самосприйняттям і любов’ю до себе під час тренінгу та за його межами, і відчуваю розвиток у багатьох відношеннях, що робить мене більш готовим, ніж будь-коли, до здорового партнерства. При цьому також важливо визнати, що ніхто не ідеальний і ніколи не буває повністю зцілений. Вам не потрібно вирішувати все, перш ніж знайти когось, і потрібна людина зустріне вас там, де ви знаходитесь. Але коли ви засвоїте здоровіші звички зустрічатися, процес стане трохи менш жалюгідним — можливо, навіть приємним.
пов'язані:
- Наявність стилю уникнення прихильності не є смертним вироком у відносинах
- 8 жахливих історій про онлайн-побачення від людей, які зрештою знайшли свою людину
- Як сприймати відмову набагато менш особисто
