ЯК ПЕРЕЖИТИ ГРУПОВУ ДРАМУ ДРУЗІВ — НЕ ВИБИРАЮЧИ СТОРІН

Розваги

Зображення групової драми друзів із «Таємного життя дружин мормонів».

Зберегти історіюЗбережіть цю історіюЗберегти історіюЗбережіть цю історію

Ніщо не розбивається агрупа друзівяк внутрішня яловичина — саме тому, коли двоє людей перестають розмовляти між собою, це ставить решту команди у важку безпрограшну ситуацію. Залишатися нейтральним? Ви ризикуєте здатися фальшивим або нелояльним. Виберіть сторону? Це може ще більше розколоти групу. Отже, як ви маєте вирішити, що робити, не викликаючи жодної драми?

У дитинстві багато хто з нас мав на меті вірити, що якщо хтось не подобається вашому другу, він теж не повинен подобатися вамПатріс Ле Гой PhD LMFTрозповідає SELF терапевт для пар із Лос-Анджелеса. Але насправді доросла дружба має набагато більше нюансів. Звичайно, бувають випадки, коли вибір сторони може мати сенс, наприклад, якщо одна особа зробила щось вкрай образливе або непробачне (вона спала з партнером іншої людини, скажімо, або зробила відверто расистське чи сексистське зауваження). Але більшість платонічних наслідків не такі чорно-білі — і не вимагають театральних воєн за вірність, як це можна побачити в реаліті-шоу, як-отПродам Західі зовсім недавно новий сезонТаємне життя дружини мормонас.

Те, що всю команду не потрібно ділити на дві команди, це не означає, що легко орієнтуватися, коли двоє друзів на скелі. Ось як підтримати одного (чи обох) друзів, зберігаючи при цьому цивілізований груповий чат.

1. Спочатку оцініть, скільки кожна дружба означає для вас.

Перш ніж вирішити, як впоратися з цією груповою драмою друзів, спершу запитайте себе, чи всі ці стосунки здаються мені однаково важливими? Тому що хоча вам точно не потрібно обирати сторони, ви можетехочутьякщо це означає шанувати почуття близького друга.

Багато що залежить від сузір'я дружбиДжой Харден Бредфорд доктор філософіїдипломований психолог і автор Сестринство лікує: трансформаційна сила зцілення в громаді розповідає SELF. Це означає, що це зрозуміло, якщо ви схильні віддавати перевагу своїй найкращій дівчині дитинства, а не новому приятелю, який її образив, або почуваєтеся втомленими від злобних пліткарів, які постійно турбують горщик.

ім'я мавпи

Це означає, що не наповнюйтесяЗлі дівчата.Вірність важлива, але не на шкоду доброті та повазіБарбі Аткінсон LPCзасновник Catalyst Counseling у Х’юстоні розповідає SELF. Тож уникайте навмисного чи обмерзання будь-коговиключаючиїх. Залежно від ситуації ви можете бути привітними або час від часу бачитися з ними, хоча краще бути відвертим, додає доктор Бредфорд. Наприклад, привіт, я щойно зустрів Тейлора, і ми трохи наздогнали. Я хотів повідомити вас, щоб це не було сумно.

2. Не поспішайте з примиренням лише для того, щоб полегшити власний дискомфорт.

Було б непогано підштовхнути всіх разом для групових обіймів. Але змушувати людей помиритися — особливо до того, як вони будуть готові — може бути контрпродуктивним і навіть знехтувати тим, що сталося, пояснює Аткінсон.

Натомість вона пропонує зв’язатися з кожною особою окремо (іншими словами, не ставити їх на місце в груповому чаті), щоб перевірити, чи готові вони до вирішення проблем. (Можливо, вони готові поговорити по душах, але зараз їм потрібен час і простір.) Але головне — це піднятиідея відновлення зв'язкуу поважній, ненав’язливій формі, наприклад, чи буде вам краще зрештою поговорити з ними, чи ви віддасте перевагу, щоб цієї людини не було у вашому житті? Тоді, найголовніше, погодьтеся, якщо їхня відповідь на можливий макіяж – ні (у цьому випадку інші поради, наведені нижче, можуть стати в нагоді).

3. Підтвердьте своє розчарування, не приєднуючись до пліток.

Ви можетехочутьпідтримувати обидві сторони в теорії. Але на практиці залишатися нейтралітетом набагато важче, особливо коли один друг починає нецензурно висловлюватися на іншого і очікує, що ви підтвердите свою відданість, приєднавшись.

Існує таке припущення, що бути хорошим другом означає мовчати та слухати плітки, каже доктор Ле Гой. Але якщо для вас важливо зберегти обидва відносини, тоді дійсно потрібно чітко вказати, що ви не хочете брати участь.

На щастя, ви все ще можете підтвердити їхній біль і розчарування під час налаштуваннявид чітких меж: Наприклад, я розумію, чому ти так боляче, але мені незручно говорити про Джен, коли їх тут немає. Ви також можете обережно перенаправити розмову назад до їхніх емоцій, а не до людини, на яку вони висловлюються (мені шкода, що ви через це проходите. Як я можу допомогти вам почуватися краще?).

4. Уникайте обговорення їх за спиною в групі.

Цілком природно хотіти обговорити драму з іншими друзями, особливо коли все стає соковитим.Зачекайте, що саме сталося? Ця людина сказала це, але інша розповіла зовсім іншу історію!

Іноді це може бути важко, тому що ви просто хочете поговорити про те, що відбувається, каже доктор Ле Гой. Але спроба розібратися в ситуації сильно відрізняється від прямої спробипліткувати за спинами людейщо лише триматиме групу розділеною. Натомість, якщо виповиненпоговорити про слона в кімнаті, вона рекомендує зосередитися на вирішенні проблем, а не на повторенні групової драми, ставлячи запитання на кшталт «Що ми можемо зробити?» або Як ми можемо покращити ситуацію? є набагато здоровішим, більш продуктивним і сприятливим підходом.

5. Скажіть їм, коли їх обох запросять на ту саму подію, і дозвольте їм вирішити, що робити.

Так... ти не запрошуєш жодного з них у свою групу? Таємно просити одного, а іншого ні? Зверніться до обох і помоліться, щоб атмосфера залишалася трохи холодною? Загалом, найкраще було б, щоб хтось у групі просто поговорив з ними обома окремо та запитав, як би вони хотіли взаємодіяти, каже доктор Бредфорд.

Тож замість того, щоб залякувати їх (або, з іншого боку, припускати, що вони не хочуть запрошення), ви можете сказати «Привіт, я знаю, що ви більше не друзі, і я просто хочу поважати це». Як би ви себе почували, перебуваючи в одному місці? або наступного тижня я влаштовую новосілля і запрошую всю групу. Я хотів би, щоб ти прийшов, але я розумію, чи буде це надто незручно через усе, що відбувається.

Що може статися, так це те, що одна людина не буде зацікавлена йти кудись, якщо інша людина буде там, каже доктор Бредфорд. Або вони обидва можуть погодитися, що їм добре бути в одній кімнаті, якщо вони не сидять поруч один з одним за обіднім столом. Справа в тому, що замість того, щоб робити припущення, ви залишаєтесь прозорими та дозволяєтеїхвибрати.

6. Стратегічно вибирайте заняття, які відволікатимуть увагу від напруги.

Тепер припустімо, що двоє колишніх друзів погоджуються терпіти один одного цілий день (ура!), але ви все одно хвилюєтеся про тривалу напругу або, що ще гірше, повну конфронтацію. Зі зрозумілих причин невелика інтимна зустріч лише з п’ятьма людьми може швидко стати незручною, тому доктор Ле Гой пропонує залучити більше людей, якщо це можливо. Таким чином, на них буде менше тиску щодо взаємодії чи розмови, пояснює вона.

Крім того, стратегічне планування заходів, які залучають усіх, може допомогти відволіктися від будь-якої незручної енергії, каже Аткінсон. Подумайте про дрібниці, вечірні фільми, заняття з тренуваннями — усе, що відверне увагу від того факту, що двоє людей уникають одне одного будь-якою ціною.

І все-таки настрій може стати трохи безладним, незважаючи на всі ваші зусилля — різкий коментар вислизає, енергія раптово змінюється, коли хтось із них заходить. У такі моменти це може допомогти обережно перенаправити розмову на чийсь чарівний топ або вашвласний пошук роботиАткінсон припускає. О, і будьте готові потенційно безпосередньо втрутитися, якщо щось станетьсяробитиескалувати, додає вона (Вау, я хочу, щоб ми всі насолоджувалися ніччю! Чи можемо ми поки що відкласти це?).

марки автомобілів на літеру е

На жаль, немає жодної гарантії, що динаміка групи коли-небудь повернеться до колишнього стану. Хоча в ідеалі ці експертні стратегії можуть принаймні допомогти вам впоратися з неприємною ситуацією шанобливо — і водночас запобігти тому, щоб вона перетворилася на шахрайство та клацання.

пов'язані: