ЯК КИНУТИ ПЛІТКУВАТИ АБО ПРИНАЙМНІ РОБИТИ ЦЕ МЕНШ ШКІДЛИВО

життя

Зберегти історіюЗбережіть цю історіюЗберегти історіюЗбережіть цю історію

Теоретично знати, як кинути пліткувати, здається легким, але насправді це зовсім інша історія. Звичайно, більшість із нас стверджуєненавиджу драмуі в глибині душі ми, ймовірно, добре усвідомлюємо, що говорити лайно — не найздоровіше хобі. Але це не завжди заважає нам їсти страви… або навіть використовувати це для спілкування з іншими.

назви списків відтворення

За умовчанням ми соціальні істотиФанні Трістан LCSWрозповідає SELF психотерапевт і засновник Restority Space у Нью-Йорку. Ми говоримо про інших людей, і це бажання розлити чай не завжди походить від жахливих намірів привернути увагу. Можливо, вивентиляціяпро друга, який (знову) порушив твої плани, і, перш ніж ти це усвідомлюєш, ти розкриваєш усілякі подробиці про інші випадки, коли вони тебе підводили.

Але справді безладно стає тоді, коли плітки перестають бутивашрозчарування і починає нагадувати aЗлі дівчата– стиль знищення іншої людини. Наприклад... коли ви розмірковуєте про те, чому того одного колегу не підвищили, і раптом ви придумуєте теорії про його погане ставлення. Або коли круті дописи певної пари в Instagram стають щотижневими розвагами для вашого групового чату. Мало того, що ці розкопки виходять злими, цей цикл ненависництва може вплинути надовірятивашстосункитеж додає Трістан. Якщо ви відомі тим, що говорите лайно про інших, що заважає вашим близьким цікавитися, чи робите ви те саме за їхніми спинами?

В ідеальному світі ми б усібути добримі залишайтеся на наших смугах. Але насправді навчитися взагалі кинути пліткувати не просто важко — це навіть неможливо. Говорити про інших (як позитивно, так і негативно) — це біологічно людський спосіб згуртування та набуття сенсу наших стосунків. Так як ми еволюціонували, щоб ділитися соціальною інформацією, тому що колись це було важливо для нашого виживання: кому ми можемо довіряти? Кого ми повинні уникати? Тож замість того, щоб йти назустріч, наступне найкраще, що ви можете зробити, — це знайти способи зробити свої плітки менш підлими, менш звичними, а в ідеалі – набагато менш токсичними. Ось як.

1. Розмовляйте з метою.

Не всі плітки однакові. Висловлюватися через те, що ви щиро засмучені чи збентежені, набагато продуктивніше, ніж лихослів’я, наприклад, із нудьги чи просто для того, щоб посміятися. Отже, перш ніж випалити Зачекайте, ви чули про...Інгрід Хеландер LMFTтерапевт для пар із Вест-Гартфорда, Коннектикут, каже SELF, що ви можете зупинитись і запитати себе:Чому я ділюся цим? І це з доброї волі?

Залежно від вашої мети ви можете навмисно вибрати менш пліткарську мову. Хочеш поради? У такому випадку скажіть щось більше, схоже на те, що я не можу повірити, що вона сказала це мені. Як, на вашу думку, я маю впоратися з цією ситуацією? Якщо перевірка та емоційна підтримка – це те, що ви шукаєте після того, як я почув, що мій менеджер змусив когось плакати минулого року… Я намагаюся не обертатися, але це мене дуже хвилює.

Це не означає, що визавждипотрібна благородна мета. Можливо, ви шукаєте інформацію про людину, яку ледве знаєте, з цікавості чи захоплення — це, звичайно, цікаво, але це не так боляче, як, скажімо, говорити про легку мішень, щоб зробити її поганою або відвернути увагу від власної невпевненості. Справа в тому, що невеликий намір може спонукати вас добре подумати, перш ніж пліткувати, як каже Хеландер, і не дати вашій розмові перетворитися на жорстокі безцільні балачки.

2. Вибирайте довірену особу з розумом.

Ви чули, що той-то вже не друзі, і вам так хочеться комусь сказати. Або те, що один приятель зіпсував дівочий вечір своїми неохайними п’яними витівками, і ти не можеш тримати це в собі. В ідеалі ви б пропустили плітки. Але якщо типовиненпринаймні краще поділитися своїм коментарем з кимось, хто збереже вашу розмову приватною та запропонує збалансовану перспективу, а не просто перемішає горщик.

Занадто часто Мискаржитисякомусь просто тому, що їм легко поскаржитися Хеландеру. Незалежно від того, одержимий скандалом приятель, який живе хаосом, чи група колег, яких ви сподіваєтеся вразити соковитою інформацією, вибір неправильного довіреного може перетворити ваше зізнання на непотрібну драму.

Якщо ви вмираєте від бажання отримати подробиці несподіваного розлучення двох старшокласників, кращим вибором стане ваш близький найкращий приятель із рідного міста, який, як ви довіряєте, не буде балакати, ніж, скажімо, знайомий, якого ви майже не знаєте. Або, можливо, ваша сестра є тією людиною, яка може дозволити вам паранити (і викликати вас, коли ви робите забагато), не кидаючись у жодному суворому судженні чи критичних уколах.

3. Зосередьтеся на поведінці, а не на характері.

Сказати, що він такий відчайдушний, або вона так дратує, виглядає різко та засудливо. Натомість обидва експерти погоджуються, що ваші плітки мають меншу ймовірність перейти на жорстоку територію, якщо ви зосереджуєте їх на тому, що вони зробили, а не на тому, хто вони.

автомобіль на літеру s

Це може виглядати як заклик до чиїхось необачних дій (Це досить шокуюче, що вона одягла таку блідо-рожеву сукню на весілля свого власного найкращого друга), не нападаючи на їхній характер і не роблячи припущень (Вона так відчайдушно потребує уваги — воно було в основному білим, і вона це знала!). Або ви можете розповісти про пасивно-агресивні тенденції вашого колеги (він постійно перебивав мене під час зустрічі, і це мене розлютило!) замість того, щоб називати їхповний нарцис. Йдеться про точне визначення дії проти наклепу на людину та визначення її за допомогою однієї поведінки, за словами Трістана, що допомагає зберегти ваші плітки більш нейтральними на поверхневому рівні та менш цілеспрямованими.

4. Встановіть обмеження часу на ваші лекції.

Дехто з нас міг би витратити цілий пізній сніданок або пізню нічну телефонну розмову, повторюючи години того, що він сказав… потім вона сказала… — що, як зазначає Трістан, не є найціннішим використанням вашого часу. Отже, один простий спосіб уникнути безперервного (і тривалого) — це встановити ліміт часу як САМповідомлялося раніше.

Ні, вам не обов’язково використовувати буквальний секундомір. Ми маємо на увазі лише подумки обмежити ваші плітки (хоча якщо справжній таймер допомагає почуватися вільним). Наприклад, поки не прийдуть ваші закуски, ви можете поговорити про спільного друга, який постійно повертається до своєї колишньої зрадниці. Або розкажи соковиті ласі шматочки, які хочеш висловити (Ви бачили, як XYZ втратили роботу? Цікаво, що сталося), а потім рухайтеся далі. Головне усвідомлювати, як довго ви затримуєтеся на чиємусь житті. Коли цетільките, що ви і ваші близькі можете зв’язати через це, не зблизить вас одне з одним — це просто створить цикл дріб’язкових суджень.

5. Не діліться знімками екрана.

Розповсюдження скріншотів повідомлень і публікацій у соціальних мережах стало другою натурою для деяких людей, але це досить нездорова звичка, від якої варто відмовитися з кількох причин, за словами Хеландера. Якщо хтось запрошує інших взяти участь у приватній розмові, це серйозне порушення довіри. Навіть якщо ви просто сподіваєтеся, що нейтральна сторона інтерпретує заплутане повідомлення, вона зазначає, що обмін знімками екрана робить кожного вразливим до того, що вони знову побачать або поширять.

Не кажучи вже про дослівне зосередження на обміні, швидше за все, призведе до надмірного аналізу кожного слова, ніж до справжнього досягнення ясності. Вам краще підсумувати те, що трапилося — так ви все одно зможете поділитися своїм POV, поважаючи чиюсь конфіденційність.

біблійні імена на букву у

6. Візьміть звичку ставити співчуття перед плітками.

Швидше за все, ви нінамагаючисьбути злим. Зухвалий напад на чиїсь незграбні пастки від спраги або випадкові теорії про те, чому вони покинули ваш груповий чат, здаються дурними, нешкідливими коментарями. Але якщо тинасправдіхочу кинути пліткувати, навіть ті випадкові моменти заслуговують на ближчий розгляд.

Простіше кажучи, говорити про будь-кого за їх спиною (таким чином, як ви б не говорили їм в очі) неприязно, і, за словами Трістана, вести з більшою емпатією та цікавістю є необхідним кроком, щоб позбутися цієї загальної звички. Ви можете почати із запитань себе, чому це мене взагалі хвилює? То що, якщо ваш однокурсник раптово перейшов із фінансів на фітнес або хтось із ваших друзів зробив жахливу зачіску? Це майже те саме, що «нехай живуть», як каже Трістан. Вам не потрібно зосереджуватися на чужому житті.

Замість того, щоб відмовлятися від суджень чи глузувань, обидва терапевти також рекомендують проявити трохи цікавості. Можливо, той потенційний впливовий фактор не кинув уроки з 9 до 5, тому що вони заглиблені в себе. А що, якщо вони просто переслідують мрію, яка робить їх щасливими? І подумайте, якби ролі помінялися місцями: чи хотіли б ви, щоб інші розривали ваш життєвий вибір або знущалися з нього? (Напевно, ні!)

Плітки можуть принести задоволення на секунду, але цей поштовх зв’язку чи переваги рідко триває. Ви можете говорити про багато іншого: про своє власне життя, про останні серіали Netflix… буквально про все, що не покладається на використання чиєїсь драми для розваги.

пов'язані: