Зберегти історіюЗбережіть цю історіюЗберегти історіюЗбережіть цю історіюЗавдяки світовій спільноті понад 3,5 мільйона курсів для батьків, які допомогли понад півмільйона сімей і хітПісля снуподкастВеликі маленькі почуттяДіна Марголін і Крістін Галлант є де-факто архітекторами здорового батьківства в епоху цифрових технологій. У цьому необробленому й актуальному есе — напередодні Місяця психічного здоров’я матерів — Діна та Крістін стикаються з нестійкими реаліями, з якими стикаються сьогодні матері, і закликають до культурної розплати.
Раніше цього тижня прокляттянове дослідженнябуло опубліковано в журналі JAMA Internal Medicine: За останні сім років психічне здоров’я матерів різко погіршилося. У 2016 році, коли почалося опитування понад 200 000 жінок, одна з 20 матерів повідомила про своє психічне здоров’я як погане або задовільне. До 2023 року це число зросло до одного з 12. Ми перебуваємо в кризі.
Нас, як тренерів з виховання дітей, ці приголомшливі цифри зовсім не дивують. Навіть ті з нас, кому пощастило — це визначення привілейованих — тонуть. (Хоча було б помилкою ігнорувати той факт, що стан психічного та фізичного здоров’я був значно нижчим у батьків-одиначок із нижчою освітою та дітей із державним страхуванням, як зазначено в дослідженні.) Це виняток із правил, якщо ваша голова над водою. Але це не повинно бути так.
Здавна материнство було невидимою працею. Ми виросли з думкою, що дівчата можуть робити все, але це не привело нас до успіху. Ми не повинні робитивсе. А ми не можемо — ніхто не може. Насправді ми є першим поколінням, яке керує дітьми, будинком, партнером і амбітною кар’єрою. Крім того, усе це має виглядати легко й бездоганно, а якщо ні, це означає, що ви зазнали невдачі.
назви міст
У той же час немає структур, які б допомагали матерям розвиватися. Оплачуваної відпустки, передбаченої федеральним законодавством, немає. У більшості великих міст США догляд за двома дітьмикоштує дорожче орендної плати. Тож ми очікуємо, що матері виглядатимуть чудово, почуватимуться чудово, відновлюватимуть своє тіло, бути щасливими, посміхатися, справді наполегливо працювати й робити все це без будь-якої підтримки.
Ми більше не можемо. Нам потрібна допомога. Справжня допомога. І в той час як найбільші та найефективніші зміни в цьому плані відбудуться завдяки законодавству, є способи, як матері можуть стежити за нашим власним психічним здоров’ям — ведучи чисті розмови з собою та в спільноті одна з одною.
Ось з чого це можна почати.
Визнайте, що материнство не дорівнює мучеництву.
Багато з нас бачили, як наші мами забивали себе в землю. Це було нормою: наша модель була чистим вигоранням, а не тим, хто ставить свої потреби на перше місце або тим, хто просить свого партнера, бабусю чи сусіда, коли вони не можуть впоратися з цим самі. Натомість ми починаємо материнство з років образи. (Роки...і роки...і роки.) Нам потрібно підкинути цю монету і сказатиЦього недостатньо.Нам потрібнонівзяти на себе те, що автоматично робили наші власні мами — і це було все, але не неохоче. З цього починається.
Відмова від очікувань того, що ви — як одна людина — можете впоратися, може бути неприємним відчуттям для тих із нас, хто виріс маленькими дівчатками, яким казали просто робити всіх щасливими:Не будьте занадто гучними. Не нав'язуйте себе. Ви не можете цього робити.Нам усім незручно починати говоритиЩо робитияпотреба?
Можливо, вам доведеться доставляти комусь незручності, щоб отримати те, що вам потрібно, але це зробить вас кращою мамою, дружиною чи партнером, що б це не було. Просіть і вимагайте цього.
Почніть з правої ноги, плануючи свою систему підтримки від народження, якщо можете.
Я — Діна — була вражена своїм першим досвідом після пологів. Незалежно від того, як ви народжуєте, процес відновлення є жорстоким у перші кілька тижнів. Якщо ми не налаштовуємо батьків нанайменшеоговтатися від цього, як вони взагалі мають стати на свою ногу?
машини на літеру к
Оскільки у нас немає систем підтримки післяпологових сімей на суспільному рівні, мені довелося вкласти стільки обережності та креативності в свій післяпологовий період — і тепер, вагітна третьою дитиною, я знову роблю те саме. Якщо ви вагітні, чи можете ви та ваші близькі створити системи, щоб трохи краще пережити післяпологовий період? Для моєї сім’ї це означає накопичення грошей і запрошення моєї мами погостювати з нами на деякий час, коли з’явиться дитина. Це також означало з’ясувати, як жонглювати роботою мого чоловіка, оскільки він працює в галузі, де, незважаючи на те, що вони пропонують деякі відпустки, ненароджені батьки не дуже заохочуються до цього.
Вийти з дому.
Не назавжди. Навіть не на день. Ідіть лише на годину. Це може бути страшно та незручно, особливо якщо ви молоді батьки. Ви можете подумати, що ваш партнер некомпетентний; ви можете задатися питанням, чи все насправдібудебути добре.
Але як не смішно, вийти з дому – це саме те, що потрібно кожному. Це те, як вони це розуміють: як ваш партнер розуміє всі виклики, з якими ви стикаєтеся щодня, і через що ви насправді проходите. А потімвониповинні знайти рішення. Найприємніше те, що ваш партнер або один із батьків зрештою зрозуміє, наскільки вони насправді здатні, і тоді ви обоє зможете зробити більше (ви поза домом, вони вдома). Ваша дитина особливим чином зв’яжеться з цим батьком, і довіра кожного з часом розквітне. Це прекрасна річ.
Будьте безпечним місцем для іншої мами, яка цього потребує.
Усім батькам потрібне місце без засуджень, де вони можуть бути такими, якими вони є. Нехай інші мами сидять і плачуть або нічого не говорять, коли вони з вами — все, що їм потрібно. Сором процвітає в наших невимовних історіях і стражданнях, і в той момент, коли він зустрічається з безпекою співпереживання та зв’язком, починається зцілення. Не знаєте, що сказати? Спробуйте це:Ви не повинні бути добре зі мною. Ти можеш бути таким, як ти є, і ми разом це подолаємо.
Ще одна ключова частина цього? Створіть групу друзів, де ви можете поділитися своїми проблемамиіуспіхи — коли ви заходите в будинки один до одного, у них увесь безлад. Це особливі дружні стосунки, де ви можете ділитися своїми неприємностями та перемогами.
Не нахиляйтеся, поки не зламаєтеся: отримайте необхідну підтримку психічного здоров’я.
Давайте поговоримо про слона в кімнаті:антидепресанти. Нас навчили байдикувати все життя, і якщо ти не можеш щось подолати, то ти недостатньо стараєшся. Це просто брехня. Іноді ліки є останнім шматочком головоломки, який потрібен вашому мозку, щоб мати можливість дістатися до місця, де всі інші речі — терапевтичні медитаційні вправи — дійсно працюють і справляють вплив.
Я — Крістін — знаю це не з чуток. Минулого року був період, коли багато чого лягло на мої плечі. У моїй сім’ї були певні медичні проблеми, і, окрім регулярного навантаження, пов’язаного з роботою мами (і годувальника), були тривоги. Тому я мав бути спокійним. Я мав бути сильним. Ось у якій позиції я опинився:Всі інші можуть розвалитися, крім мене.
Це працювало дуже добре, поки не сталося. Через п'ять-шість місяців це сталося. У мене були напади паніки, яких у мене не було з 20 років. Я не міг спати вночі. Я пробував абсолютно все: прокидався і тренувався сім днів на тиждень; їсти лише чисту їжу (яким я був одержимий, тому що… у мене є тривога!); медитувати кожен день протягом 30 хвилин. Я буквально дивився на сонце, тому щоЕндрю Губерман сказав, що це допоможе.
автомобіль на літеру v
Усе стало так погано, що я потрапив до лікарнімігрені. (Ні, я не вірю, що це від того, що я дивлюся на сонце, хоча ми також не рекомендуємо цього.) Я кричав від болю. Я не міг дивитися на свій телефон або відкрити жалюзі. Усе це було пов’язано з моїм хвилюванням, але я тоді цього не знав — ніколи раніше не доходив до цього. Це було дуже-дуже страшно. Я просто пам’ятаю, як плакала своєму чоловікові, кажучи, що не можу так жити ще жодного дня. На щастя, в той час у мене був психіатр. Я поговорив з нею, і вона негайно призначила мені Lexapro — антидепресант і ліки від тривоги.
Я навіть не знав, що це для мене варіант. Мені не було сумно. Я робила все: вставала з ліжка, працювала, піклувалася про всіх.Я не в депресіїЯ подумав. З різних причин, як-от стигматизація серед жінок і те, що ми недостатньо говоримо про ці проблеми в реальному житті, я навіть не знала, що селективні інгібітори зворотного захоплення серотоніну або СИОЗС можуть бути корисними для лікування тривоги. Я також вважаю, що в мене, як у жінки, яка повернулася в дитинство, укорінилося те, що я повинна сама все з’ясовувати, не допускаючи коротких шляхів. Якщо я не робив цього, я вважав, що я або невдаха, або недостатньо стараюся.
Крім того, я боявся приймати ліки, до яких могли б віднестися інші люди, які відчувають тривогу. Але в мене не було іншого вибору. Я тонув. Можливо, ви вже були там і знаєте, що це за відчуття: ти не можеш вийти подихати повітрям і боїшся, що ніколи більше не зможеш. Я погуглив історії успіху СИОЗС і пам’ятаю, як гарячково тримався за кожну з них, яку знайшов. Я б читав їх знову і знову і знову і думавЯкщо я зможу протриматися лише шість тижнів на ліках, можливо, я почуватимусь так, як ці люди.
чоловічі японські імена
І це було те, що потрібно. Через шість тижнів я зрозуміла, що мені слід було призначити СИОЗС, коли я вийшла з утроби матері. Мій мозок потребував цього. Не було ніяких фізичних вправ чи медитацій, які могли б мене виправити. Я пам’ятаю, що я думав: це те, що ви відчуваєте щодня? Ви просто прокинулись і не хвилюєтеся, що навколо вас все впаде через одну дрібницю? Ваш мозок просто повертається назад?ой. Шкодую лише про те, що не зробив це раніше.
Поговоріть про це.
Тепер я ходжу з сумкою, на якій написано Live love Lexapro. Але був час, коли я ледве міг вимовити ці слова вголос. Мені було так соромно і страшно розповідати комусь, що я борюся або думаю про ліки. Першою людиною, якій я відкрився, була лікарка, і вона була така, як «Ой, дівчинко, я п’ю Золофт». про що ти хочеш поговорити Друга людина, про яку я сказав, завжди має вибух і виглядає ідеально. І вона сказала: «О, так, я теж використовую Lexapro». Що ти хочеш знати? Ці взаємодії дозволили мені прийняти себе: якщо Ешлі використовує Lexapro, а Алі — це, то я в чудовій компанії. Ці жінки гарні всередині та зовні: вони розумні, вони чудові в дружбі, вони професіонали. Тож я теж можу це зробити.
У той момент, коли хтось шепоче Мені теж, сором починає послаблювати свою хватку. А на своєму місці? Трохи світла потрапляє. Тому що, можливо, ти не зламаний. Можливо, ти просто мати — намагаєшся втримати всіх разом, тихо розвалюючись.
Якщо це допомагає лише одній мамі зрозуміти, що вона заслуговує на підтримку, а не на страждання, тоді воно того варте. Тому що ось правда, яку ми ніколи не говорили: ти ніколи не мав робити це сам. Не безсонні ночі. Не нищівний тиск. Не те невидиме психічне навантаження, яке починається в той момент, коли ви відкриваєте очі, і не припиняється, поки ви не знепритомнієте вночі.
Ви не слабкі, щоб потребувати допомоги. Ви зазнаєте невдачі не тому, що вам важко. Ти сильний, такий сильний, щоб сказатиЦе не працює. Мені потрібно більше. Тієї миті ти перестаєш пробиватися пальцями пальців і нарешті кажешЯ більше не можу цього робити? Це ще не кінець. Це початок усього.
пов'язані:
- Олівія Манн про своє сурогатне материнство: «Мені потрібно було піти цим шляхом»
- Як підготуватися до емоційних, фізичних і соціальних реалій післяпологового життя
- 7 речей, які ви можете зробити, щоб показати себе новим батькам у вашому житті
Отримайте більше чудової журналістики про здоров’я від SELF прямо у свою поштову скриньку — безкоштовно.
