5 непомітних ознак того, що у вас «менталітет жертви», на думку експертів

Ви, напевно, раніше чули фразу «менталітет жертви» — це кайфчервоний прапорна TikTok зараз. Можливо, ви навіть скористалися ним самі, коли той один колега звинуватив своє постійне запізнення в невідповідній нескінченній боротьбі. Або ваш партнер знову виправдовується, чому він надто втомився, щоб помити посуд.

хвали поклоніння

Але при цьому ви, можливо, виявили, що задається питанням, чи хтосьіншеграв роль жертви, ти коли-небудь звертав запитання на себе?

По-перше, що взагалі таке менталітет жертви?

Давайте прояснимо: бути жертвою (якщо ви навіть ототожнюєте себе з цією мовою) — це не те саме, що мати так званий менталітет жертви — це коли ви пережили травму чи зраду або зазнали несправедливості в якийсь спосіб, який завдав психологічної чи фізичної шкоди.Наталі Мур LMFTтерапевт і власник Space for Growth Therapy and Coaching у Пасадені, Каліфорнія, розповідає SELF. З іншого боку, грати в жертву – це більше схоже на мислення, коли людина повторює розповіді, де інші винні в негативних речах, які відбуваються в її житті. І деякі можуть зробити це для власної вигоди, додає вона, наприклад, щоб уникнути відповідальності після того, як зіпсувалися, або щоб отримати співчуття та увагу.

Якщо ви думаєте, що це жахливо, я б ніколи цього не зробив, знаючи, що мислення жертви може з’явитися, навіть не усвідомлюючи цього, і воно не є автоматично токсичним чи маніпулятивним. Якщо ви зазнаєте невдач за невдачею, ви можете втратити надію і повірити, що не можете контролювати свої проблеми. Це психологічна концепція під назвою «вивчена безпорадність», пояснює Мур, і коли це переконання бере верх, це може призвести до нездорової поведінки, яка тримає вас у глухому куті. На жаль, ці закономірності часто легше помітити в інших, ніж у собі.

Хоча почуватися скривдженим – це цілком людське життя, яке, на вашу думку, є світомзавждипроти вас (або припущення, що ви заслуговуєте особливого ставлення через це) може завадити вам рухатися вперед і взяти на себе відповідальність за своє життя. Щоб розрізнити, коли скарги та звинувачення свідчать про більш хронічне мислення, ми попросили експертів поділитися найбільшими тривожними ознаками ментальності жертви, а також порадами, як витягнути себе.

1. У вас завжди є пояснення.

Запізнилися на годину на вечерю? Що ж, це не ваша вина, ви обіцяєте — це був трафік, ваше робоче навантаження, останнє оновлення Apple зіпсувало будильник, який ви точно встановили. Попавсяпліткуватиза спиною друга? Насправді це було вирвано з контексту, ви клянетеся, і ваша подруга не була б так засмучена, якби знала всю історію. Якою б не була ситуація, ви можете відчувати себе несправедливо неправильно зрозумілим або просто невдалим... Але інші можуть помітити модель пропонування зручних виправдань, а не визнання ваших помилок.

Чесно кажучи, може бути дуже незручно визнавати, що ви зробили щось не так або винні в цьому саміАмелія Келлі PhD LCMHCвласник Kelley Counseling and Wellness у Кері, Північна Кароліна та авторГaslighting Recovery for Women: повний посібник із розпізнавання маніпуляції та досягнення свободи від емоційного насильстваірозповідає SELF. Для деяких людей цього дискомфорту достатньо, щоб викликати інстинкт самозахисту, щоб відвернути провину або перейти до раціональних виправдань, пояснює доктор Келлі. Хоча в більш екстремальних випадках ця реакція є більшою, ніж просто невеликим захистом або соромом, вона стає рефлексивною схемою постійного уникнення відповідальності.

машини на літеру ч

2. Ви схильні вважати свої шкідливі дії виправданими.

Подивіться на минулі травми та проблеми з психічним здоров’ямпояснитиконтекст, що стоїть за шкідливими діями чи коментарями. Це означає, що ви постійно вказуєте на них як на причину, через яку ви погано ставитеся до інших, і очікуєте, що інші будуть справедливимисправа— за словами Мура, це може бути тонкою ознакою ментальності жертви.

Можливо, ви роздратовані тим, що ваш партнер засмучений тим, що ви на нього огризнулися — це не те, що вони не знають, що у вас було важке дитинство з владними батьками! Або ви збентежені, чому ваш друг сердиться через те, що ви знову лусите (ви вже пояснили, чому ви так погано керуєте часом). Очевидно, що контекст, який лежить в основі вашої поведінки, також є важливою частиною вашого досвіду, але переконайтеся, що ви не використовуєте свою особисту боротьбу як вільний шлях для продовження поведінки, яка, за словами інших, є образливою або заплутаною.

3. Вам важко побачити сірі зони.

Ви, мабуть, знаєте, що в теорії люди рідко бувають хорошими чи поганими. Але коли ви застрягли в думці жертви, може бути важко розпізнати нюанс. Замість того, щоб розважатися сірими зонами ситуації, ви можете потрапити в чорно-біле мислення, де ви можете розподілити ролі хорошого хлопця та поганого хлопцяНаталія Амарі LCSWрозповідає SELF психотерапевт із Остіна та творець Rebel In Bloom, онлайн-платформи, що надає ресурси емоційного здоров’я.

Наприклад, якщо ваш найкращий друг повільно відповідає на ваші повідомлення, ви можете пропустити більш зважені пояснення — можливо, він зайнятий або перевантажений! — і зупинитися наЇм байдуже до менеабоЯ єдиний, хто докладає зусиль для цієї дружбизамість цього. Або якщо ваш бос дає вам конструктивний зворотній зв’язок, це може здаватися не так підтримкою, а більше схожим на те, що він загальний мікроменеджер або що ваша роботатакнедооцінений. Коли ваш мозок стрибає до таких крайнощів, це хороший знак, що ви потрапили у свій власний досвід, каже Амарі, і, можливо, не розглядаєте чужий POV.

4. Ви постійно повторюєте минулі образи (і дозволяєте їм стримувати вас).

З менталітетом жертви легко відчути, що все ваше життя визначається болісними речами, які ви пережили, каже доктор Келлі, — настільки, що це стає важконізациклюватися на них. Це може виглядати як постійне згадування інциденту багаторічної давнини (наприклад, коли вони забули твій день народження), навіть якщо вони були надійними з тих пір або все ще відчувають біль через те, що їх не включили догрупова поїздканезалежно від того, вибачилися вони чи визнали ваші почуття.

Більше того, ви можете дозволити старим ранам стати на заваді новим можливостям, наприклад, не подати заявку на роботу своєї мрії, тому що вам раніше відмовили, або взагалі відмовитися від побачень після одного неприємного досвіду. Це не просто протримаючи образу; це спроба захистити себе від того, щоб знову отримати травму. Але хоча ці шаблони часто походять з місця самозбереження, вони також можуть заважати вам рухатися вперед.

5. Ви відкидаєте будь-які поради, які вам пропонують.

Є багато причин, чому ви можете вагатися приймати підтримку: страх перед уразливістю бути перевантаженим щодо того, з чого почати або простобажаючи вивітритися. Не кажучи вже про поради, які дають люди з добрими намірами, можуть бути марними, і ви не помиляєтеся, якщо вважаєте, що знаєте свою ситуацію краще за них.

Однак є різниця між потребою в просторі для самостійної обробки та відхиленнямбудь-якийспроби поліпшити ситуацію, що не влаштовує. Люди, які мають більше можливостей, будуть дивуватися, що я можу зробити? Доктор Келлі каже. З іншого боку, хтось із психікою жертви може мати більш суперечливі стосунки з вирішенням проблем. Вони насправді не можуть мислити нестандартно… і майже миттєво аплодують у відповідь, пояснюючи, чому рішення не працює, додає вона.

творчі назви барів

Але просто такздаєтьсяніби немає сенсу, не означає, що його немає. Навіть якщо ви налаштовані скептично, готовність принаймні спробувати може наблизити вас до кращого самопочуття — що досить важко зробити, коли ви відкидаєте всі можливі рішення.

Як вийти з психології жертви

Щоб розібратися в цьому: усі експерти, з якими ми спілкувалися, наголошують, що стосування будь-якої з цих ознак маєнізробити тебе поганою людиною. Це просто означає, що є можливість позбутися цих шаблонів і почати переходити до більш повноцінного простору. Ось кілька способів почати:

Сидіть і обробляйте старі рани.Якщо ви дійсно хочете позбутися цього безсилля, ви повинні бути готові зіткнутися з ним. Один із способів зробити це - цесісти з журналомі напишіть про моменти, коли ви впадали в таке мислення, як каже доктор Келлі, — часи, коли ви відчували себе ігнорованими або безпорадними. І якщо це занадто для вас, щоб розплутати самотужки, терапевт може допомогти вам розібратися у вашому емоційному багажі.Вилучіть абсолютні слова зі свого словника.Ніхто не каже, що ви не можете говорити про свої труднощі — просто пам’ятайте про цеякви робите. Не тільки такі фрази, як погані речізавждищо відбувається зі мною чи речаминіколийти моїм шляхом неточно, але вони також захоплюють вас у цьому стані безпорадності, згідно з Муром.Приймайте свої дії, навіть якщо пізно.Просте «Гей, мені шкода, що я з цим погано впорався» — це складний, але потужний крок до того, щоб позбутися від мислення жертви, каже Амарі. Таким чином ви змінюєте розповідь із того, що вас завжди ображають, на таку, де ви маєте владу володіти своєю частиною, виправляти свої помилки та покращувати свою ситуацію.Боріться з безпорадністю з надією.Ви не можете змінити минуле, як зазначають доктор Келлі та Мур, крім васможевізьміть під контроль своє майбутнє — і це дає змогу почати. Тож замість того, щоб зосереджуватися на втрачених можливостях, як-от відсутність підвищення, спробуйте зосередитись на тому, що ви можете зробити, наприклад запитати, що ви можете покращити, щоб наступного разу отримати титул.

пов'язані:

• 5 ознак того, що у вас є друг, який таємно змагається
• Наскільки ChatGPT справді добре дає життєві поради?
• 7 поширених стилів конфліктів, які проявляються у стосунках, на думку експертів

Отримайте більше чудових порад щодо психічного здоров’я від SELF прямо у свою поштову скриньку — безкоштовно.